Когда я полазила в интернете в поисков фанфиков по Эльфийке, то почти ничего не нашла! Обидно...
Решила сочинить свой фанфик в жанре юмора. Не знаю, получилось или нет, но читайте ниже. Оставляйте комментарии.

Вы в результате некачественных грибов попали в мир Эльфийской Песни! Что же делать поклоннику этого аниме и как себя вести там? Запомните несколько правил:
1).Запомните! Оно очень важно! С виду самые добрые и безобидные девушки очень опасны! Ни в коем случае не пытайтесь с ними здороваться, фотографироваться на память и т.п. Ведь вам конечности ваши кровные ещё нужны, а не протезы. Особенно опасайтесь розоволосой сексапильной девушки с ушками, страдающая даунизмом и говорящая слово «Ню».
2).Если вам негде ночевать, то идите к Коте и Юке. Они с удовольствием вас приютят, но только попросите, чтобы вас поселили с Майей или Наной. Если вас поселят с Ню, то в самый неподходящий для вас момент она превратиться Люси и оторвет вам голову.  Там же вас покормят, если вы голодны.
3).Не пытайтесь на память об Эльфийской песни утащить из этого мира:  зонтик Коты, музыкальную шкатулку Люси, старинные часы Люси, протезы Наны, нижнее белье  Юки, собачку Майи. За такое можно получить по голове кулаком/зонтиком/шкатулкой/старинными часами/векторами/протезами/собачкой и даже будет попытка вас задушить этим злополучным нижнем бельем! Поверьте… это страшно!
4). Чего НЕ стоит делать и говорить героям этого сериала:
4.1  Не смотрите слишком долго на рожки Ню. Это может на неё подействовать как удар об пол, а вследствие этого появиться Люси.  Она же очень не любит, когда на её рога обращают внимание.
4.2  (Для парней) Не смотрите на грудь Ню! Если вы все же засмотрелись, то скорее переводите взгляд на рога! Конечно, это вас не спасет от появления Альтер-эго Ню Люси, но по крайне мере сделает вашу смерть менее мучительной…
4.3  Не надо с появлением Наны в комнате кричать: «ГЫ! Марионетка Сасори!» Можете получить протезами в лоб.  Ей как и многим другим аниме персонажам очень не нравиться, когда её хотят сравнить с Наруто, т.к. эти сравнения слишком часты и очень многим надоели.
4.4  Не разыгрывайте Майю тупыми шутками, что будто бы её собачка заражена вирусом диклониуса и, то, что собачка нарожает других собак диклониусов и когда щенки повырастают, то убьют  её.  Детей, между прочим, обижать нехорошо!..
4.5  Не путайтесь под ногами Юки, когда она что-то готовит, вы рискуете попасть под горячую руку (и приготовлены вместе с едой…буа-ха-ха-ха-ха-ха).
4.6 Не пытайтесь восстановить память Коты с помощью постоянных ударов головы об пол! Это не факт, то,  что подходит Ню, может подойти Коте.
5). Если вы видите, как спецназ тихо прокрадывается в дом, где живет Люси, то не волнуйтесь.  Возьмите с собой попкорн, закуски и пиво (для женского пола – сладости и какая-нибудь вредоносная шипучка),  отойдите на безопасное расстояние, засеките время и… наслаждайтесь зрелищем! Жаль, что оно обычно недолгое (Люси цены бы не было в наемных убийцах!).
6). После побоища не спешите возвращаться назад. Лучше посмотрите, нет ли в окрестностях какого-либо безумного спецназовца? Если есть, то оставайтесь на месте,  дождитесь, когда он дойдет до Люси и вы получите ещё целый час удовольствия.
7). Если вы уже собрались пойти к полуразрушенному дому и услышали шум машины, то лучше остановитесь :  скорее всего это Марико приехала разбираться с Люси.
8).Если вы очень любите хентай-видео, а достать у вас нет возможности в этом мире, то идите к главзлодею и попросите у него видео про то, как он работает с диклониусами. Конечно, он может вам и не дать, но скажите, что знаете, где Люси. Для верности ещё и налейте ему, тогда он точно раздобреет и даст вам все, что вы захотите.
Вот и все полезные советы! Соблюдая их, вы останетесь здоровыми физически, психическими и получите в придачу массу удовольствий.
З.Ы. И все-таки странные грибочки из соседнего леса лучше не употреблять…